Love-Hate__Lost and Found #历史
用了《夜半蜘蛛猴》中的午夜汽笛这个梗。
PS：突然告诉我被屏蔽了，只好重发
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ONE T
对于人生，我最大的感触是，无法预测下一秒会发生什么。
曾经有过这样一天，我早上起床去工作，然后回家，一切都很平常，它普通的就像无数的日子中的任何一天。我本以为它会这么平淡的结束，却在凌晨的时候接到胜利进重症病房的消息。
我对重症病房有许多不好的回忆，我的家人我的朋友们都曾住进重症病房，然后再没从那里出来。没有过这样经历的人们，可能不理解病房外等候的人的恐慌，那是心茫茫然落不了地的不安，除了向自己叫得出名字的所有神祈祷，再没有什么可做的。
对一个人最深的愧疚不是来源于亏欠，而是发现无论做什么都帮不了他。在病房里和死神 dòu【TG】争的不是医护人员，而是那个被我们所有人挂念的对象。
当时我们还有其他行程，在完全不清楚手术进展又非常担心的情况下还得继续工作。我们剩下四个在移动的途中一直沉默，我反复猜测这次会如何，命运会再次对我无情，抑或终于眷顾一回？
好在我们足够xìng【TG】运。
人生一次又一次的让我明白，世事无常就像明天的天气一样，没亲眼看到，你绝不能肯定。大部分的时间我们都在安全正常的99%的这一天，沿着这个轨迹可以看到未来的所有日子；但偶尔又有共性的，我们会遇到不正常的1%。
所以永远别抱有太大的自信，觉得可以凭借自己的力量克服所有问题，也永远不要认为自【TG】sha、抑郁这件事和自己无关。
因为最坏的情况发生时，我们已经陷入的太深，缺乏自救的能力。
把胜利车祸的时间点往前翻两年，正好是我们事业发展的第二次上升期。那时候我刚接了《同窗生》的剧本，初次挑战戏份那么重的角色，又加上换导演等等的风【TG】波，我觉得压力挺大。
但还是非常认真地去做了。
对了，那个时间点也是我和志龙的热恋期。我们俩当时要多旁若无人就有多旁若无人，成员们在那期间经常性反映“被你们闪瞎”。
我自己倒没觉得很腻歪，不过是肢体接触多了些，不过躲在角落说悄悄话多了些，不过是眼神不受控制地对视多了些，我发誓，绝对相当克制了，起码一次也没有当着成员们的面kiss。
被偶然撞见的那一次不算。
人生得意的时候意味着该做的努力更多，上升期的BIGBANG和上升期的我们个人，都在那段时间增加了许多工作，我是电影，志龙是solo，其他成员们也各有各的活动。
爱情和工作，这两者也许本没有直接的联系，而矛盾总是在它们之间发生。
刚进组几天，我就发现心里准备还是不足，动作戏比想象的辛苦很多。但是，如果演不出杀手的身手，那就是“业余”，我无法原谅自己。
只能更努力地学习，一场动作戏甚至可以拍好几个小时，这样下来，每天的压力和消耗都很大，累得没有精力联系任何人。
之前和志龙每天可以见面的时候，还能忙里偷闲谈个恋爱，但进入剧组之后，我就缺乏主动联络的想法，因为以前也是成员们和志龙主动来联系我，我潜意识觉得这次也会一样。
和一个太熟悉的人恋爱的坏处就在这时候浮现——因为不需要哄也会理解我，就太随便地对待他。
然而，一个月没接到他的电话和短信，我渐渐有些郁闷。其实他的日程安排我大体是知道的，志龙在准备着solo一定也很忙，说不定又长期住在录音室。但是我脑海里另一个声音却越来越清晰：你看吧，他其实也没有那么在意你。
郁闷变成不快，然后转化为冷漠，接着我也不太在意了。在这个独自冷战的过程中，我一瞬间也没有想过主动去联络他。
我，崔胜铉，完全被宠坏了。
TWO G
一边巡演一边准备专辑，连停下休息的余裕没有，也忘记有个遥远的孤独的恋人。每天睡觉前想着明天一定要给崔胜铉打电话，结果第二天又被满满的工作占据所有时间。
最后在距离新加坡公演的前一周，听到崔胜铉受伤的消息。
我的心情不是担心，而是生气。在我心里，已经把他划为我的所有物，在我认为完美的身体上留下伤痕，无论是谁，都是不被允许的。
不该相信这个人所说的“会照顾好自己”的保证，不过一个多月没看着他，就把自己弄得那样狼狈。
内心更生气这个消息是从MANAGER那里得知的。他从受伤到进医院，再到停下了电影的工作回到首尔，整个过程完全没有通知我。
于是，我在回家的途中，“顺路”跑到崔胜铉家门口，把他家门铃按成电动牙刷的频率。
门开了，崔胜铉抱着打了绷带的右手，直勾勾地看着我，既没有惊讶也没有喜悦，仿佛早知如此。
我突然觉得他好陌生，但一个多月没见面的失落和对他弄伤自己的怒火马上席卷了我，我推开他走了进去，开始长达一个小时的“谈话”。因为情绪激动，我到底是如何发【TG】xiè 那许多的不满，我自己也全无印象。
直到说到喉咙发疼，我才渐渐平静下来。崔胜铉一直安静地在听，没有打断我，也没有说一句话。
“你怎么了？”
注意到他的异样，我才开始仔细观察他。眼下有些青黑，但脸色还算不错，比我还强一点。
在我捧着他的脸左右看的过程中，崔胜铉依然什么都不说，连视线都回避了我。
“是不是演电影很辛苦？导演为难你了？”他的不对劲唤起了我迟到的关心。崔胜铉的反应只有摇头。我感觉在我面前的好像不是一个人，而是缺了灵魂的躯壳。
被我一直追问，被我强迫着和我对视，被我紧紧抱住，他才略带无奈的笑笑，轻轻回抱住我说：“志龙啊，我好累。”
我不知道该怎么回答他，因为我发现自己完全不了解这些天他经历了什么。
那天晚上我们俩什么都没做，只是抱着睡觉，他的姿势和一个婴儿一样被我搂在怀里。因为太累我很快就睡着了，可醒来的时候，发现床铺的另一边像没有睡过人一样平整。
事后回想，那应该是第一个征兆，可由于早上开始的工作和在楼下等候的车，我就那么轻易地把它放过了。
我和崔胜铉说过两天再来看他，并警告他别再把身体弄伤弄病，往常这时候他会不在意地忽略掉或者嘲笑回来，但这次他仅仅是说好，然后微笑着和我再见。
我坐上车的时候，还能看见他站在落地窗前的身影。
长长地吁了口气，然后又做贼心虚地看了经纪人一眼，但经纪人似乎全无好奇心，像平时一样的对我交代着工作，只是在说完日程之后，轻描淡写地加了一句“你们俩小心点”。
有些秘密可能早就不是秘密了。
再次见到崔胜铉，是新加坡巡演的发布会。他的神色看起来好多了，被我开着闪光灯照相，也相当配合。尽管受着伤，但彩排和正式演唱会的时候他都非常努力，心情很好地和我们开玩笑。而我们之间的互动，又恢复一个多月前的频繁和暧昧，被永裴取笑是“小别胜新婚”，虽然我认为这是对伤残人士的关心，不算虐【TG】狗。
接下来的几次演唱会，崔胜铉一直表现的很正常，发疯搞笑比以前还更多一些，我闹他，故意逗他，他就接着或者逗回来。我本来还存有的一点担心，在几周的小心关注之后，像轻烟一样的消散了。
或许他真的只是太累了，我这样想着，在他手伤恢复后要求回去拍戏的时候，没有提出任何异议。
然后我准备着专辑，上着综艺节目，偶尔碰到从剧组回来的崔胜铉，除了晒黑且壮了许多，他再没有发生任何问题。
然而，我整整半年，和经纪人联络的时候都比和崔胜铉多，我只是总拿原来的“TOP”样本去对照现在的崔胜铉，才觉得一切都很好。
It feels like the calm before the storm.
THREE T
事实上，那天我非常后悔显示出我的软弱。
说出口的瞬间看到志龙的表情，一片茫然，然后我的心就沉下去了。等他睡着之后，我爬起来看着他平静的睡脸，非常难受。
我自己的问题，连我都不知道出在哪里，这样抛给完全不知情的志龙，其实是期望从他那里得到一些别的反应。
比如理解，比如给我一点信心，比如告诉我他多么在意我，而不是空泛的叫我好好吃饭不要受伤。不是说这样的关心不让人感动，但就像我病了他却给我买好吃的，心里感谢却毫无作用。
或许他没有意识到：虽然我总是被动，总是让他头疼生气，但我无法拒绝他任何要求。他的热情，他的冷落，他表现出来的潜意识的行为模式，我会比他更早意识到——他现在不想被任何事干扰。
志龙认为他的情绪是被我牵制，而我的行为却是被他引导的。
我决心不再把那一面表现给他看。我给自己的理由是，我得理解志龙的工作行程，xuān【TG】传加巡演再加个人solo的准备，非常忙。但是如果我足够坦诚，我会承认那根本不是理解，而是放弃。
我有点想要取回在我曾给过他的“钥匙”了。
等到了新加坡公演发布会那一天，我才又一次见到志龙，我想他已经忘记“再来看我”的约定，我微微有些寂寞。
在舞台上，一起移动的时候和后【TG】台，我尽职尽责的扮演好“TOP”的角色，搞笑大大咧咧很傻的样子，让大家都很开心，志龙的神情也从担忧变成了安心。
我似乎做了件对的事情，本来就应该这样，把自己的问题留给自己。
然后我受伤好了，回去拍电影，然后和志龙偶然在舞台上见面，然后各做各的，私下联系非常少。
我站在原地，做出努力行走的样子，旁人看见这模样就放心了，却没看到被泥沼困住的双脚。
暂停电影拍摄和巡演的空档，“李【TG】明勋”占据了我全部注意力。我越研究他，越沉浸进去，也许是因为“李【TG】明勋”直指人心的悲哀属性和我有某方面相似。
年纪轻轻却背负着不该背负的东西，封闭着自己的内心，怕伤害所爱的人而强制地把自己放入孤独的绝境。
我渐渐不愿意出去也不愿意和人交流，独自呆着的时间非常多；睡不着，焦虑，演完一场戏后很长时间无法出戏，并不是为了管理身材但是渐渐变瘦，可表面上看又和常人没什么不同。我为了其他人努力的笑，也努力地让大家为我笑，彼此安于这种假象，只有我一个人知道内心常常想要逃跑的真相。
等志龙的工作告一段落之后，他终于有了时间来关心我。我们在美国的时候，成员们和他为我开了生日派对，我似乎是久违的感受到了人群的温暖。
一度，我真的想要回到他们身边。
巡演的空暇，志龙几番问我要不要出去，我因为开始害怕公【TG】zhòng的视线而拒绝了，他没放在心上，找了永裴陪他。
只剩我一个人，只有我一个人。
一个人呆着就会陷入极大的悲伤，却无人可以求救，连倾诉都无法实行。我从以前就是个闷性子，要我说“我非常难受，多陪陪我”这种话，太难。
孤独到极限就会寄托于酒和陌生人，一个可以让你短暂忘记自己是谁，一个可以让你忘记自己有多糟糕。在纽约的时候，喝醉之后指着刚认识一天的女人，和永裴说她是我要结婚的对象，清醒过来又非常惶恐，更惶恐的是志龙明明不高兴，却什么也没说。
这次是真的感觉到他的不在意。虽然知道我们的关系在我的放任下，已经跌到冰点，但这还是我第一次感受到分开的危机。
其实早有预示。
于是我主动地和志龙示好。我生平第一次去亲近了一个人，还是在我非常不能信任任何人的情况下。
这样之后我们的关系恢复了一点，然后低落的情绪持续拜访我，又会把志龙推远一些。因为除了他，我身边也没有别的人，没法告诉家人，没法告诉成员，只能对志龙这样隐晦的表现出来。
年末就在我这样反反复复中度过，志龙只是认为我入戏太深。
可我不仅是入戏太深，我是和李【TG】明勋长到了一起，难以分离。
FOUR G
和崔胜铉成为恋人之后，我才发觉这个人不太好相处。
他不爱出门，喜欢在家呆着，经常一时高兴一时消沉，动不动就隔绝自己，但又不同于女人的小性子。他本来就那样，内心沉重的部分很多。
大众普遍认为，爱一个人就要接受他的全部，可事实上，过程没那么有趣。
初期虽然觉得难调和，但凭着我强烈的想要渗入他的世界的意愿，就这么走过来了。可是从他的生活中我短暂消失又回归后，我开始觉得不轻松。
12年他生日的时候，给他做了各种惊喜，他笑得开心，然而笑意未达眼底。生日party上所有人都比他闹腾，喝醉了很high的人只是坐一边看我们疯。
我隐约感觉到他有些地方变得不同。镜头前很好，但镜头后越来越不愿意出现在人前，没事的时候就自己在房间不知道干什么。
除此之外，他一切都很像正常人，只是对我非常冷淡。我归罪于那个破电影，它几乎占据了他全部的心神。
其实我们两个人性格差异真的太大了，我更喜欢表达，他喜欢隐藏。作为朋友作为工作伙伴，有个完全不同的人给你好的建议会很不错，还会因为与你相异而欣赏他；但作为恋人相处，需要一方妥协和忍耐。
有感情基础反而更坏，我们若是分手或许一切都会崩坏。因此出现了问题，我首先想得是如何止损。
积极的我原本不会采取守势，可当时我刚结束了繁重的工作，明年又要开个人巡演，迫切需要喘口气的时间。
也许给我给他一点自由，留有一些空间，对大家都好。我是这么想的，也是这么做的，除了给的那一点自由根本是“全部的自由”，留有的空间是“完全dú【TG】立的空间”，而我依旧幻想他能坚持到我希望他坚持到的时间点。
因为做出了自私的决定，所以对他偶尔发表的出格言【TG】lùn，我以补偿性的心理进行了包容。他的“结婚 xuān【TG】言”我很大度的没有追究，就当崔胜铉是抽风。
结果意外地变成一次成功的欲擒故纵。我在崔胜铉家住了好几晚，也很高兴在许久的分别之后重温抱着他入睡的感觉。但是他的睡眠好像非常少，问他他只说梦多睡不着。
然而翻过年再见到他，他又对我非常冷淡，对其他成员却很正常。这样来来回回好几个月，像无法结束的推拉游戏。
连从不八卦的永裴都来问我，我们俩是不是出什么问题。
我说没有。
“胜铉哥最近不对劲，你要注意一点。”永裴的月牙眼里全是担忧。
我不懂他为什么把这件事看得如此严重，对我来说，不过是回到拍电影前的状态。我觉得这样也不错，因为我忙着消化自己巡演的行程，对崔胜铉一直保持同样的态度比较好。既不过分热情，也不算完全忽视。
或许，就算是完全投入的爱情，也会因为种种问题，最后话题完结感情冷却，不咸不淡的相处，像世间的许许多多人一样。虽然比我原来想象的来得早一些。
就这样，崔胜铉求救的信号被我忽略了。
四月份的时候，我在舞台上把腿伤到，进了医院。在经纪人告诉我他已经通知成员们的时候，我猛然惊觉，我似乎是很长一段时间没有和崔胜铉联系了。
我当时犹豫了一下，还是觉得无法直接给他发短信，不知为何，很尴尬。
然后，大声来了，胜利来了，永裴来了，崔胜铉没来。永裴和我说，胜铉哥给他发短信说不能来。
“知道了。”我脸上的表情应该没有变化，但两个弟弟却吓得噤若寒蝉。
崔胜铉和我的关系，像一只走势不正常的股票，苦苦挣扎之后，终于从顶端跌落谷底，全部血本无归。
他再没回过我任何电话。
几乎是有些怨恨他的，因为他从未解释也不给我解释的机会，直接地给我判了死刑。我这样的想法持续到他不能来我的巡演做嘉宾那时，找尽方法联络上他，我听到他反复说“我做不到我做不到”。
我一点也没发觉，他已经脆弱至此。
知道崔胜铉和其他所有人，所有爱我的我爱的我可能会爱的人的区别在哪里吗？
只有他让我知道什么叫“感同身受”，只有他让我心痛于他的悲伤，无法对此视而不见。而他原来是多么体贴我，不曾拿出他那一面让我寝食难安。
我需要他在我的生命里，活生生的，会笑会生气，会让我烦躁，而不是变成一具“尸体”。
FIVE T
人生最丢脸的时候，就是被你最在意的人看到最糟糕的样子。那种时刻，所谓“守住男人的自尊”的想法都无法坚持，因为太无助。
有长达几月的时间，我不想出去面对任何人。爸爸妈妈打电话来关心，我用各种理由搪塞着，甚至把已经结束的电影拍摄当成借口，假装很忙。
期间零星的有稍许工作，有些勉强自己倒还能够完成，只除了去国外演唱会的那次。
太可怕了，无处不在的闪光灯和镜头太可怕了，它们背后的许多眼睛似乎把我身体心灵的每一寸都研究透了，感觉像是在公【TG】zhòng 场合赤身luǒ【TG】体。
舞台上我尽量微笑着唱跳，但xià【TG】台之后我的脸色苍白，甚至到家后回忆起来身体还会发抖。
非常痛苦。
一些不重要的工作我让manager尽量推掉了，只有志龙的演唱会不得不去，我本来做好准备咬牙坚持住，但距离原定日期还有几天的时候，我发现我不能。
我无法从李【TG】明勋的孤独绝望中挣脱，再次扮演欢快兴奋的“TOP”了。
这最糟糕的样子还是被志龙发现了。
作为艺人无法上台，几乎意味着演艺生涯的终结。而压抑生活的侵蚀，又让我错过了最佳恢复时期。
志龙瞒过了所有人，只把我的缺席归咎于身体原因。
后面的事情我记不太清，黑暗的幻想和现实总是交织在一起，有印象的是manager每天寸步不离地看着我，经常拉着我出去走一走，这是志龙的交代。他在繁忙的生活中，几乎是监控一样的随时和我保持联系，电话里即使我不回答，他也自己说个不停，有时说着说着会睡着。
一开始我不听他在说什么，但也不敢不接，怕他真的像威胁的那样“把工作扔了直接飞回来”，只能在确定他睡着之后挂断。这样好多天好多天之后，我有次实在等不了，想看看他是否说累了，偷偷开了免提，结果听到这样一段独白。
“……哥你是不是又坐在一边等电话没电？我都知道的，连呼吸声也听不到……我不知道我每天坚持的意义是什么，你是在惩罚我吗？惩罚我的视而不见，所以用同样的方式对待我？好，我接受惩罚……”
不是的，不是那样的。
“……但我觉得自己快疯了，对着一个不会回应的人，做什么努力都是白费……你知道吗，我现在真的很痛苦，痛苦地我要死掉了，但是你不知道，因为你只是坐在一边什么都听不到……”
他猛地提高了音量，咆哮般的吼出来：“呀！崔胜铉！你到底要我怎样！”
我不知道，我不想让你伤心，但我不知道怎么做。
“……我……我……哥，胜铉哥，回来吧，回到我身边……”后面是他的呜咽声。
我的心好酸。
过后好几天，经纪人陪着我散步的时候，我突然很想听志龙的声音，听他的呼吸声。
或许我的灵魂还尚留一线生机，在被人一遍一遍的抢救之下有了复苏的迹象。
就像李【TG】明勋遇见慧仁，“你曾经说过，想去谁都不认识的地方开始新的生活，如果我也可以这样的话该有多好，虽然我以姜大浩的身份来到这里生活，但是和你在一起的时候，能回到最真实的自己。”
不过我比他更xìng【TG】运。
情况在好转，我开始听他讲完每天的工作，听他讲他搜肠刮肚寻找的生活趣事，会在睡觉前说晚安，渐渐可以自己去买东西，出去呼吸新鲜空气。
在我和家人吃完饭回来的晚上，志龙问我，要不要来他的演唱会把失约的嘉宾做完。我答应了。等到真的上台的那一天，我紧张地无法和观众对视，哪怕隔着墨镜都能感受到镜头对我的压【TG】pò感。
但是不只我一个人在舞台上，成员们的眼睛里全是鼓励，志龙从头到尾都关切地看着我，于是我慢慢放松下来。
有我所爱的人在，我就有不被看穿的勇气。
再然后，我们在雅加达完成了《bad boy》的合唱曲，将所有错过的部分一点点补回来。成员们说我们看起来更好了，我完全无法掩饰对他的依赖，他也无法掩饰对我的感情。然后，在OOAK首尔终场，看着一直努力将工作和我都照顾的很好的志龙向我伸出的双手，我情不自禁地拥抱了他。虽然隔着胜利，但却比任何时候更近。
几乎要让人放弃的难关终于将我和志龙绑的更紧。
在孤单醒来的“深夜”，在被世界抛弃的最绝望的感官深渊，我听到一声遥远的“汽笛”，慢慢感觉到活着。
那是来自志龙的爱意。