ONE G
十年以前的崔胜铉,是个同甘共苦的有趣的哥。
那时我们都是十几岁,睡觉都在一张床垫子上,每天为了吃一点高热量的食物想办法省钱,真的是除了努力,没有别的可以做的一段时间,只有快点成功,快点让世界看到我,快点把自己的思想、自己的音乐传播给大众才是最现实的梦想。
一无所有的时候,和我一起抽风,一起管教弟弟们的,就是这么一位体质虚弱的需要照顾的哥。虽然经常打闹,和我和永裴像朋友一样,依旧是很有气势很会照顾人的哥;虽然练习不够还是很帅气的哥;虽然经常出错还是给我最大安定感的哥。
也是和我特别有默契的哥。
五个人里面,我和永裴的感情是最深最稳定的,但是和崔胜铉,大概是rapper之间的惺惺相惜,或者叫做“缘分”。
没什么特别的意思,世上就是有人和另一个人气场相合。
他的节奏和我的节奏总是完美的融合,音域、声线,甚至发神经的点也很合适。能互相唱对方的part,互相feat,互相和音,一起做嘻哈世界的自由战士。
哈,我们年轻时确实那样想过。
可以把叛逆和不羁完全表达出来,把舞台和世界搞爆炸,这种感觉也只有和这位哥一起合作的时候感受到过。那段时间我们也很亲近,饭们总是好奇为什么我们一起出去玩,为什么经常悄悄话,为什么互相模仿,对我来说这都不能算是疑问。
虽然那个时候崔胜铉的感情就特别内敛,但是他的内心比现在清澈得多,也容易感动,是个能被成员们的努力带动的人,所以当时,我自认为是很了解他的。
然而人生,最不能确定的就是“确定”。
出道之后,还没来得及感受到喜悦,先来的就是疲惫。活动时成员们一直在一起,互相都有厌烦的感觉。把搞笑的部分在镜头前都做完了,回到宿舍只剩下精疲力竭。
渐渐的休假的时候各做各的,渐渐的不常联系,然后崔胜铉渐渐的变成曾经很亲近的哥。
还是可以一起疯,但他开始会有一人的行程,自己去健身,和经纪人哥谈心,不常接电话。初期我以为只是一时的疏远,但不知不觉,曾经的Hip-hop少年已经变得沉默,对我不再表达了。
而被人形容是“推拉高手”的我,却总是被崔胜铉牵着鼻子走。原来对我特别亲的哥突然对我也像对其他人那样,意识到这个,我产生了一种奇妙的不满心理。
原来我一直是“圈外人”。
等到我第一次solo的时候,我们已经彻底变成工作的关系,所以完全没有期待他的任何应援,可是这位“同事”却带着礼物出现了。
以为他不会做的,偏偏就做了。可希望他能做到的,却没做到啊。
TWO T
曾经,我是个讨厌交新朋友,喜欢呆在原来社交圈的“封闭者”。除了少数主动靠近的人,大部分的朋友都是经过了时间的考验,才成为让我感觉舒服的存在。因此,我对于身边的人总是不自觉的依赖。
会逗他们,模仿他们,甚至会有情侣的互动,这样来表达喜爱和重视。实际上对恋爱对象也如此,不同的地方不会太多。
因此对一个人谈不上认真的时候,我就会先有习惯,觉得很在意。熟知我恋爱经历的朋友们,戏称我是“容易爱上朋友的人”。
出道准备期间,因为繁忙的练习,原来的朋友们自然而然联系少了,志龙就渐渐成为我最亲近的朋友。
我初中的时候当过志龙粉丝团的团长,这不过是炫耀童年玩伴的一件趣事。事实上,小时候的印象早就模糊了,之后重新联系上的时候,才对“权志龙”有了清晰的印象。
作为组合里的双rapper,公司原本设置或者外人看,我们应该是互相欣赏又牵制的关系,绝对不会太亲。但是我越了解越觉得,他其实是很有魅力很可爱的孩子,越了解就越觉得“啊,这个人和我很合啊”。
比如Forever with you最后的部分,两个男人对视着说奇怪的话会有一点羞耻,但我们每次都认真的做完,反倒觉得很好玩。
只是这种在意达到一个程度之后,就不好玩了。
我那时不成熟的想法是:太缺乏恋爱了。所以独自不对劲的我,开始有意识的疏远志龙。
在那个时间点之前,志龙偶尔会用特别可爱的声音撒娇和逗我笑,没有之后,常常会想起他这个表达亲近的方式。所以他solo期间我去探班的深层原因,大概出于不想被完全分到“同事/成员”类的自私。
哪怕这样恋恋不舍地尝试留下一些友情的痕迹,但我还是感受到,已经离他的生活圈太远。
当志龙遇到人生第一次挫折之时,看到他努力笑着反过来安慰我们的样子,我很难受。他明明相当在意陌生人的看法,却那么骄傲不肯说出来。就算我很想要望着志龙的眼睛,说“无论何时,你都是我最重要的朋友”,但身体无数次违背我的意愿又吞了回去。
最后借着放送说的那些,仅仅是我想表达的万分之一罢了。
我们之间的裂缝不可弥合的标志性事件,是为了是否演电影而起的争执。那次吵架几乎席卷了我们身边的所有人,后来大声说,哥,你们俩当时让我们很害怕。
虽然最终,我爱上扮演别人的感觉,那是和音乐完全不同的,需要伪装的部分,但是当时,那个“对我发展更好”的解释让我恼火。对于竟然也站到对立面的志龙,我感到深深的失望。
那个时候,志龙也好,我也好,都太以自我为中心,喜欢按照自己的样子去理解旁人,对于认为正确的事情绝对不会低头,所以经常在其他人无法理解的地方争执不休。
现在看来,他变了很多,被我被世界磨掉了一些东西,却得到了别的。
而我是否被变了也只有他知道。
THREE G
GD&TOP来源于意外。
在做音乐做到快发狂的时候,答应了公司“你和TOP XI一起做点东西”的提议,纯粹是无论谁都好,只要能解脱我逃出修改挑剔再修改的怪圈,能让我不要一个人反复质疑“是不是这段旋律在哪里听过”,什么要求我都会同意的。
崔同事的心态无从得知,不外乎是借着机会和好或者实在无聊吧。
距离“世纪大战”(永裴说的,还要把这个事件写进BIGBANG的编年录里)已经半年,再大的怒火都会冷却,但偶然碰见的尴尬和无措却不会消失。
然而我们的工作进度完成的相当好。
每天熬夜关在录音室,歌词改了无数遍,为一个语气和标点胶着,不停的互相挑战“难道不能更好吗”,然后继续开会,但真的感觉酣畅淋漓。预感到克服所有不同之后,会是崭新的音乐,一个真的很好的作品。
很有趣。
工作就是会让人忘我,我们都没有再提过去的矛盾,像刚认识的的两个人,重新熟悉起来。
曾经亲近的人消失一段时间之后,重新回归你生活的感觉,相当的……新鲜。像喝一瓶前年开过的酒,却发现它的味道比记忆之中更美妙了。
崔胜铉在拍电影之后风格变化了,他身上浓重的男性荷尔蒙被完全释放出来,似乎在独自一人的那一段时间,多了很多迷人的气质,连我偶尔也会被迷惑。一起拍《HIGH HIGH》MV的时候就感受到,这男人的魅力真强啊,只是呆在那里,就会让人有想征服的欲望。
打歌期间大概是我最放松的一段时间,和他一起活动,像侄子跟着叔叔一样,在舞台上开心的玩,然后赢得了许多一位。介绍时互相说对方名字,各种设计的舞台动作,猜拳、扳手腕、行大礼,都是两个人灵机一动加上去的,连互换part之后也做了。
仿佛回到初心,只是尽情在舞台上表现,尽情快乐。
TOP XI和我在短短时间内就恢复了友谊,相处中比之前更加自然的肢体动作,更明显的细节处的关心,也更黏黏糊糊。
KISS戏就在这时候来了。
匪夷所思的是,我每次扮成女人都是和他搭档,早期的司机夫人、咖啡王子一号店,到秘密花园,我有种被占便宜的感觉。而且拍摄时,整个剧组都用暧昧的眼神看我们,明明该光明正大地看回去,却总感到不好意思。
四重女装SET简直是人生最想翻篇的回忆。
至于吻过的感触,因为当时完全是放空状态,怕一不小心NG得再多来好几遍。虽然事后采访时搞笑的说明了实情,却引起了大新闻。
其实真的……没有那么深入……吧。
男人都是,只要进行过一次亲密行为之后,就会想当然的进行更多亲密行为。崔胜铉和我都不例外,他更常开我玩笑,而我隐隐的更注意他,容易被他影响。
那个年纪不会认为在意一个男人有什么不对,因为实在是对这人太熟悉了,再加上我有恋爱对象,只觉得和他的相处模式很新奇又好玩。
这种多情的被人喜欢、互相撩拨的感觉,友情以上多出的暧昧成分,不见得有多少真心。当时只是好奇崔胜铉内心深处的想法,经常试图挖掘他的另外一面,莫名觉得他特别好笑。
却忘了质变之前都是毫无迹象的。
然后。
有一天看到他累了躺在椅子上,就在离我不远的地方,心里涌起一股冲动想抹开他紧皱的眉头,就突然感受到那种毛骨悚然的颤栗。
来自灵魂深处的“完了”。
FOUR T
万一我喜欢上什么人的话,就会完全疯狂。
世上最了解我这个弱点的,只有我自己。尽管如此,在对权志龙的“hunting”之中,我还是没有克制住。
事情是自然的朝着我预见的方向发展的,但天性喜欢玩火的这一面暂时压过了理智的那一面。自信地认为,即使听之任之,只要我不完全表现出来就没关系的,而到底有没有抽身机会这个问题,完全淹没在及时行乐的念头之后。
仅仅是一边享受着他的各种反应,一边告诫着自己过一段时间让它冷却吧。
就像驾驶着一架即将坠毁的飞机,明知继续的结果,却仍旧维持俯冲的姿态,以为只要在临落地的前一刹调整方向就可以。
如果一切按我设想,可能,当时的一切确实只会是我们之间的一个小插曲。“呀,那时候我差点爱上你啊。”许久以后会这么笑着对他说吧。
可惜不是只有我在这架失控的飞机上。志龙直接对我表白了。
他摇摆不定的时候,我总是在引诱他不理智的一面,等他对我彻底坦白之后,反而是我像个娇弱的小女生,面对主动大胆的追求,故作矜持的犹豫。
世事是轮回的,以为可以轻易左右自己感情的我被命运玩弄了。
在我们的关系没有那么多暧昧成分的时候,我可以冷静的撤退,可如果在一方表白的情况下撇清,真的太不男人。
但是,这么想的话,总有另一个凌驾于情感之上的自己跳出来,指责我不过是贪恋快乐,嘲笑我之前的疏远是早有预谋的蛰伏,只为了引起更多关注。
我真的很讨厌另一个我,公正的把我卑劣的态度映照的太明显。
我模模糊糊的没有拒绝,放任自流的陷入热恋中,理性上却觉得志龙和我都不可能坚持太久。
现在想起来,真的对成员们感到抱歉,私自决定了队内恋爱,大概对其他单身的三位造成了很多伤害吧。虽然这么开着玩笑,但对于给了那么多空间和自由的成员们,内心很感谢。
除了永裴开始看我不顺眼这一点之外。
事业顺风顺水,爱情得意,那几乎是我们最辉煌的时刻。但大概人生到达某个顶点,就会来个逆转,只是那年夏天开始的逆转,足以摧毁我们所有人。
一切简直像计划好的,先是大声,我们最开朗也最单纯的弟弟,事情发生后一个星期没出房门,和别人说话很长一段时间都无法对视。等我们尽量乐观的度过了那段相当心痛的时期,一个更大的打击迎面而来。
那是志龙一向顺遂的人生中绝对残酷的一次差错。不同于之前那次对音乐的质疑,这次的挫折将他整个人都打散了。
哪怕在人前保持着坚强,但我却看着他一天比一天更封闭。在我们所有人都不知道还有没有下一次的舞台上,他和大声的空缺显得那么大。
心痛也那么明显。
那时候渐渐了解到,志龙除了是一个心动对象之外,也是我十几年的朋友,是我最信赖的队友。所以他对我,比我想象的更重要,而我对他,除了脑垂体的爱情作用之外,还有时间累积的感情、默契、习惯,那才是一切的起因。
那时,我粉碎了对这段恋情的不确定。因为我确实的,爱着这个人。
FIVE G
虽然现在可以笑着说起过去,但回忆那一刻的痛苦依然会让我发抖。就算仔细的去回想整个事件的起承转合,也只记得醉的麻木的神经,还有递烟的人空白的表情。
那是最黑暗的一段时间,仿佛世界都站在我的对立面。身边的人不敢提任何舆论风评,怕触到我的心事,而我则痛苦的感受不到安慰,一点点关心都像巨大的压力让我喘不过气。表面上,我却显得很乐观,在家人成员们面前时常开玩笑打趣自己,但是当一向比我更有leader样子的忙内胜利为我哭了的时候,我真的觉得无法坚持了。
仿佛一段时间以来的坚强终于被打碎,显露出我内心也想大哭一场的真实。
让喜欢我的人伤心,真的很糟糕。
那时真心的感觉到,原来接收的那么多喜爱和支持是随时可能被回收的,到那个时刻为止的努力是可以轻易被抹去的,只需要一次失误而已。
当来自远处的光明和呐喊曾经温暖我、给我勇气的时候,我从来没有想到,他们也可以这么深的伤到我的内心。
我什么也不是。
即使知道自己容易钻牛角尖,还是克制不住一遍遍去搜索,一遍遍去看那些鲜血淋漓的评论,然后问自己:是我的过失吧,会因为我让BIGBANG消失吧。
不想就这么消失的我也认为自己很无耻,因为过去的荣耀远不能填满我的欲壑。但我的梦想、我的音乐还无法放弃的时候,我的自信心却完全丧失了。
公司说,要不要先回家住一段时间,我说好。
为了自省住在家里的时候,崔胜铉只是每天发短信来,我看了不回他也坚持的发着。
“今天早上吃了大酱汤,很美味。”
“啊,记得上次我们一起去看的鞋子吗,好像已经被人买走了,现在是不是很后悔。”
“昨天晚上大概只睡了一个小时?现在感觉快死了……”
“呀,你刮胡刀掉在我家了,你这几天拿什么刮胡子?”
其实不知道怎么面对他。舆论全面爆发之后,我和他就没再说过话。个人的悲剧放大之后,会认为周遭的一切都不再有意义。
就这么算了吧,反正也是一时意乱情迷,大概崔胜铉也从来没想过和我一直恋爱下去。
这样让他不要再联系的时候,没有得到回复,以为这就是结局了,结果崔胜铉过了几个小时打电话来,声音比平时都低得多,说:“权志龙,你很重要,所以不要再说不让我联系你的话了,你说了我也不会听的。”
我匆忙挂断了电话,怕被他发现我偷偷哭了。
后来的后来,我们去了欧洲领奖,把BIGBANG从生死边缘上拉了回来。
然后,我们重新开始活动。公开的道歉没有什么,上节目把伤口挖掘出来也没有什么,所有的不幸苦难,咬牙挺过去的话,自愈用的时间会越来越短。
破茧可以重生。
每个人都需要独自成长的空间,去面对来不及理清的困惑,去处理碰撞世界得到的伤口。最终,让我疗伤站起来的不是一个人或者一件事,只是那个时间,是崔胜铉让我感受到,在父母家人以外,存在的特别意义。
虽然心动的瞬间短暂又充满花火,但是在每一次犹豫的时候还是没有放弃,这才是恋爱的理由吧。