Love-Hate__Discontent #记某件事
ONE G
“嘟嘟嘟……”
一遍又一遍地打着那个好像从来不回复的号码，也许这样就能让自己从失联的焦躁中平复一些。
恋爱五年，暧昧时期超过十年，认识时间早已越过十五个年头，但某些人某些事似乎还在原地。
就像现在，感情若有似无，忽冷忽热，让人时时担心。
挂断了最后一通无意义尝试，任由身体和手机一起滑落在沙发上，头痛欲裂地只想来一片安定。
其实不用亲自问他，也知道那些理由。“累了”“没看到，不想打回去”，或者单纯的，只是在享受一个人的时间。
即使是恋人间善意的谎言，这个人都懒得伪装，虽然常常觉得他诚实的可爱，但多数时候还是让我咬牙切齿。
去他的“这样太虚伪”。
崔胜铉曾经是有趣的朋友，现在也是值得信赖的队友，但从来不是个好的情人。
他活在旁人无法接触到的另一个高度，思想沾不了一丝烟火气，就算人情世故可以处理的很好，但却讨厌这些，憎恶着物质化的一切，质疑着世界也质疑自己。
崔胜铉最在意的从来不是感情或是人类的陪伴，而是完全自由的状态，换种说法即他本性冷漠。
这就是真实的崔胜铉。他这种性格会让爱他的人很凄惨，爱到深处甚至可以没有自我。离开他的女人都是因为太过深爱，被他变了模样，他却依然如旧。也许只有放弃自己的个性和事业，包容他的一切，除了他不再看其他人，闭着眼睛堵着耳朵去爱他，才能长久地和他相处。
但这却是我永远无法做到的。
我曾经反复问自己为什么，到底是从哪一刻觉得他比别人更入眼，竟然卷入这个看不见底的漩涡。为了那偶然的火花，那一刻不恰当的怦然心动，坚持了这么久。
没有答案。
爱情真是可怕的东西，哪怕只有百分之一的幸福快乐，就能忍受余下的所有的痛苦。那百分之一的幸福到底是多灿烂呢？而对他时不时的消失，从一开始的抗拒到现在的习惯，是不是，我的界限也渐渐不清晰了。
记得上某节目的话题——“无数次想要分手，却依然坚持的原因是什么”。当时有个前辈说了一句：不甘心。
或许就是这样，对感情被误解的不甘心，对他依旧自我的不甘心，以及……需要反复确认的、在爱情面前在他面前不够自信的对我自己的不甘心。
有时想，如果是和女人恋爱就好了。那一瞬间的动摇，回想起来就会觉得羞愧。男人女人，都不是恋爱的原因，只是结果而已。
但是对象是女人的话，她们才是患得患失的那个，而我是不在意的那个。
比我更不在意的也只有崔胜铉了。
TWO T
洗完澡出来就听到手机在响，没有接，等我把头发吹干之后，该停下的手机自然就无声了。
会在回国的第一天就打电话过来的，只有一个人。
把空调打开到夏日的温度，懒洋洋地给自己倒了一杯红酒，对我来说，这是很久没有过的空闲。
不想被任何人打扰，尤其是我固执的恋人。
不接电话这事，我们好像已经吵了无数次，冷战了无数次。他说我是艺术家的脾气，我说他是天生偶像性格，非要得到关注才可以。
其实，得到较多关注的是我。
现在频繁联系的状况，按照原来的性格，应该已经腻了，起码对方早已放弃这种不会有回应的行为，可志龙从未更改地，试图在我的空间染上他的颜色。
这样的被爱着的执着，现在想想，确实是一种幸福。从来没有这么深刻又强烈的感觉到，有一个人，以他强硬的方式打开了我的世界，赤裸裸的侵占进来。
所以，这种执着，也让我痛苦。
封闭的那一部分，是我人性最深处的冷漠，从来不打算公示也不打算分享，这是我在长大成熟的过程中做的第一个决定。
一个人关注的对象永远只有自己。至于爱情，我更相信它是荷尔蒙的作用，能持续一年？两年？这种不确定的东西，难道还有人相信天长地久？童话故事里都是坠入爱河，然后幸福快乐的生活在一起；但现实结局是，等爱情燃烧殆尽之后，王子和公主只能在漫长的生活中不断欺骗自己。
如果人生就这样看到尽头，是不是太可悲了。
虽然作为纯粹的悲观主义者，但我也是人类，世俗的“爱情”我也拥有过，爱过我的人，我也付之于同样的感情回报，甚至到了“铭心刻骨”的程度。或许是我天性如此，会爱上主动靠近我的人，只是同时，我的心门依旧锁得那么紧。
“崔胜铉”这个人总是让靠近的人受伤，可惜痛苦后悔之后，我依然是我，固执的可怕的我。
可是，我最近，渐渐开始害怕了。
因为权志龙真的是一个很难抗拒的人。
在舞台上虽然撒娇很多，但私下却是硬板板的性格，却必须要顺着他。我曾经认为，要我温柔多情地去迁就别人，是绝不可能的事情。
即使这么想着，态度还是被他改变了。他用他十几年对我的了解，用十几年相处的时间，在不知不觉中，软化了我，让我不由自主的打开了那把锁。
害怕又胆小，连电话也不敢接的我；既想要靠近，又想远离，但无法放手的我；随时间加深的爱情，和不信永恒的矛盾的我；想要将真实藏在壳里，却把弱点全部展示的节节退败的我。
时间到底模糊了谁呢，是我还是他？
THREE G
睡了一觉头痛缓解了很多，肚子却饿的厉害，仔细算算快有24小时没有进食了，难怪胃部火灼一般的疼。搜寻一圈发现偌大的冰箱里只有冷冻肉，想干脆回床上躺着，但失望的信号让胃烧的更厉害了。
最后还是煮了泡面。虽然是我喜欢的食物，可惜只有光秃秃的面，鸡蛋起司鱼子酱什么都没加，我感觉自己有点可怜。
吃饭这种事情，果然还是人多的时候更开心，哪怕是两个人也好。睡醒起来的脑袋昏昏沉沉的，思绪很容易不受控制地往奇怪的地方滑去。
最近常常感觉到，好像得到了很多，却什么也抓不住，比十几岁的时候更孤独难受。有时候会有一种，干脆公开算了的心情，但总是做不到为了一时赌气，把所有人都放到钢索上。
真的是alone的状态，朋友们都到了不能随时厮混的年纪，而想到某人进军队之后，这种状态可能会无限延长，暂时缺血的脑部就更乱了。
毫无形象吃得正香时，楼下管理处给我打来电话说有快递。本以为是朋友们寄过来的食材，结果快递大叔扛着一个超级大、形状可疑的箱子出现了。
门开了又合上，空荡荡的气氛突然让我束手无策。
看商品标签就知道这是属于崔胜铉的又一件艺术品收藏，但是邮寄地址也的的确确是我家。之前也有故意送错过，或是送我的礼物直接寄过来，算是他另类的表达关心和抱歉的方式，这已经成为我们的一种默契。
哭笑不得，烦，纠结，种种情绪夹杂。
最近确实对艺术品有了些兴趣，好像能通过画布、雕塑、造型了解那种梦想世界。但果然，我还是没有他那么狂热，起码现在，我连拆开包装的兴趣也没有，只是反复苦恼于他的用意。
这种有意无意的重视，突然的直击，让人心乱。我也喜欢在男男女女间造成一种多情的假象，可类似水面浮光，底下什么都没有，而他这种冰山下的有意撩拨，才是让人翻船的原因。
本该打电话问问的，可一想到几个小时前的冷遇，那种兜头一盆凉水的感觉马上就重温起来。即使再享受刺激的人，对于这种忽高忽低的心理落差，也会觉得疲惫。
累变成感情常态，然后就是冷战，一点点小事也想要对他发火，却也觉得自己的火来得莫名其妙。又不是第一次突然切断联系，大概过24小时之后又会重新联络上，或者也可以直接跑到他家去，没什么大不了。
这样想着的我试图保持理智，然而怒火越烧越旺却是现实。
心情晦暗，很想教训人一顿，或者郁闷的叫两声，但最后只能出门喝酒。
FOUR T
志龙的朋友给我发来短信。
“呀，哥，志龙是不是和你吵架了”“哥，志龙今天疯了”“哥你为什么又不接电话”“志龙喝多了和陌生人热舞呢哥，你再不来我也不管了”这样的短信。
朋友们看眼色就已经猜到事情经过，这状况我也只能苦笑了。
我去店里就是纯喝酒，志龙则是喜欢那种热闹的气氛，他一般不会喝多，但偶尔几次，他的心情特别不好就完全没了顾忌，当然理由大多与我有关。
说实话，他和我都不是特别计较的人，只要有人先示好，就会自然和解。但近一段时间，莫名地，他的情感表现突然直接起来，对于没有回应的我似乎也更在意了。
已经三十岁了，却是刚要进军队。朋友们和staff说，早两年去会更好，或者晚两年我们一起去。但事实上，早两年晚两年，都是分别，没什么不同，反而一直拖到现在才定下，难免会有“终于”的感觉。
定下前一直抱持无所谓态度的我，现在也感觉到一点点不安。
人生总是变化的，际遇产生的作用很大。两年间处于那种封闭的环境，到底会发生什么谁也说不清，但早该认清的现实，却在即将面临之前，意外的让我开始软弱。
害怕改变是因为年纪变大的缘故，还是有了牵绊，所以我不想再冒险？
我自己也没有答案。再往深处想，也还是不想承认感情有时候也是负担。这种“我一个人就好了”的想法太卑鄙。
否定了志龙，就等于将我人生的大部分都否定。
盯着短信发呆半天，却还没想好该怎么做。志龙说，我只要一思考就很容易跑偏，产生连存在都稀薄掉的思想漫游状态。
拉回跑的太远的思考回路，努力集中在目前的难题上。
志龙生气虽然很容易哄好，但是一定会折磨我。相处了这么多年，彼此都知道对方的底线，所以到现在为止，也只有他能轻易挑起我的怒火。
最让我感到不愉快的，就是他那种时刻放电的气场。他总说我的异性缘好到让他嫉妒，哪怕坐在那里不说话，也有女人扑上来。可他自己，却是荷尔蒙散发体。
志龙天生自带的磁场效应，让周围的人很容易被他吸引。因此无论在哪里，大家都喜欢围绕在他身边，他对人又温柔体贴，很容易给人一种“他对我有意”的错觉。
而不同于他故意闹别人，喝高了的他会无意识地处处留情，这让我相当不爽。
叹了口气，我还是打了那个置顶号码，然后，预想之中的，接通之后就马上被挂掉。
我讨厌电话的另一个原因就是，看不到脸上的表情，无法确认啊。
FIVE G
喝完酒之后跳舞感觉最好，轻飘飘的像在云端一样。就这样放空一切，把身体交给音乐，暂时不去想那些破事，心情都high了不少。
人群中，在我身旁拥挤摩擦的人永远最多，被抛来的各种暧昧眼神注视着，我也暗暗有些享受这种待遇。但回去拿酒时，看到坐在朋友堆里、唯独自己一个穿着完整、包裹三件的人，我瞬间不开心了。
对于崔胜铉出现在这里，我并不如表面上那么吃惊。他想要做成什么事情的时候，行动力就变得很强。
而背叛了我的朋友们，相当友好的和他把酒言欢，把我彻底冷落在“幼稚”“自己生闷气”的氛围里。
愤愤坐下来，开始灌自己酒。酒精刺激的喉头一阵阵痉挛，大口吞咽会有一瞬间的窒息感。明明是浓烈的、和红酒完全不一样的感官体验，不知道为什么有人能两种都喜欢。
崔胜铉坐在我左边的左边的左边，但即使隔着墨镜和那么长的一段距离，也能感觉到他的视线。被那大的过分所以显得格外真诚的眼睛盯着，那种很耀眼、昏眩的感觉又来了。
很“知趣”的朋友们主动让开座位，把我和他推到一起，有种小孩子吵架被家长担心的羞耻感，所以连拒绝的借口都不好意思说。
崔胜铉依旧很自然，仿佛他没有故意地不接电话，而我们也没有发生任何不快，只是在我身边坐下时候，他小声说了句“别生气了吧。”语气透露着无声的示弱，这种时候他又坦诚的可爱了。
特意压低了声音在耳边说话，是我真的生气时才会得到的特殊service。被他这样讨好，心理上却没有一种他真的让步的感觉，反而是我软化了。
这么具有崔胜铉特色的举动，就是吃准了我会感动，就像我们都喜欢的那首《Bad boy》，他在演唱会上的安可曲。明明连日语都说不清楚，他却还坚持着把它完成，不会唱的部分就擅自改成奇怪的词，我也弄不清他是临时起意还是早有预谋。
很想把不满的情绪再维持长一点点，起码让他也感受到那种不快，但他靠的太近，话就有些说不出来了。
也许正如我现在犹豫的心情，他也犹豫着是否要全部交付自己，这种完全由别人掌控弱点的感觉对他来说可能胜过生命的威胁。
“收到我寄过去的画了吗？下次带到我家。”
虽然知道他在故意转移视线，狡猾的想要和好，但我的内心活动已经从“绝对要让他改正”变成了“其实也没关系吧”。
我真是……太容易被动摇了啊。
即使这样，还是讨厌他的失联，讨厌他忽冷忽热的态度，感觉会讨厌很久，十年二十年也没办法喜欢。
果然我还是不甘心啊。
